Eu não poderia continuar sem a cruz. Por quê? Porque periodicamente descubro em mim uma pecaminosidade surpreendente da qual eu não sabia nada. Sem a cruz para cobrir tudo isso, eu me desesperaria porque tenho certeza de que nas dobras do meu coração permanece uma corrupção desconhecida.
Por exemplo, em uma tarde de segunda-feira, cerca de dois meses atrás, pensei em fazer uma visita crucial a um de nossos membros. Seria uma visita difícil, mas eu sabia que provavelmente deveria fazê-la. Eu tinha que escrever uma palestra no dia seguinte (terça-feira), então adiei a consulta para outro dia.
Antes de eu sair da igreja naquela segunda-feira, alguém me deu um processador de texto que uso quando escrevo sermões e artigos. Eu estava realmente animado para ver o que esta nova versão poderia fazer.
Na manhã seguinte, levantei, comi, passei algum tempo lendo as Escrituras e mal podia esperar para experimentar o novo processador. Quando eu estava prestes a configurá-lo, algo me ocorreu: se eu “tenho que” escrever uma palestra hoje, por que estou prestes a levar duas horas para instalar e brincar com este novo programa? Não há absolutamente nenhuma pressão para instalá-lo hoje.
Por que a pressão da preparação da palestra foi uma razão infalível para não fazer aquela visita difícil hoje, mas não foi razão alguma para não brincar com o novo programa de computador?
A resposta foi muito simples – dolorosamente simples. Eu adiei a visita porque não estava com vontade de fazê-la. Mas o processador era como um brinquedo novo e eu realmente queria brincar com ele. Minha mente foi capaz de sustentar meu desejo de não visitar fornecendo a “razão” necessária. Não há tempo na terça-feira. Preparação de palestra.
Mas assim que houve uma chance especial de jogar computador na terça-feira minha mente estava pronta para retirar o motivo. Mas pela graça de Deus, eu vi o que estava acontecendo.
Que desgraça, pensei comigo mesmo. Que miserável inconstante! É assim que minha mente funciona – simplesmente distribuindo autorizações racionais para o que eu já quero fazer? Quantas vezes isso já aconteceu antes?
Desta vez, o Senhor abriu meus olhos para meu esforço irracional de autojustificação para sancionar o que eu já sentia vontade de fazer. Eu me arrependi, deixei de lado o processador e liguei para o membro da igreja para perguntar se eu poderia ir.
Agradeço a Deus por aquele momento de vitória sobre o poder extremamente enganoso do pecado. Mas eu não me engano. A corrupção remanescente que distorce a mente para justificar nossos desejos com base em princípios ostensivos é profunda e indescritível em minha alma. Eu odeio isso.
E quando, pela graça de Deus, vejo seus efeitos, beijo a cruz e mato minha carne. O que eu faria sem a grande garantia: “Cristo morreu pelos ímpios… Agora somos justificados pelo seu sangue” ( Romanos 5:6 , 9 )? Ó cruz de Cristo, minha liberdade e poder ! Em Ti eu encaro este dia de novo, um pecador justificado e livre!
